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【江南】夜雨记事(散文)

来源: 免费小说网 时间:2019-12-09 22:11:19

(一)只为了奋不顾身

五月的周末,成都的天气渐渐转热,可以穿短裤上街了,感觉身上的衣服重量减轻好多,整天被裹在黑白的西装革履中,这样的穿着全身自在多了。

想起大学时候,一整个夏天都是脚踩拖鞋,在楼道,在校园随处可见穿着拖鞋的男生。工作之后,每天被公司的条条框框约束时间长了,发现穿个拖鞋上大街好似怪异,心里自然的不舒服起来了,其实我想并没有人注意到自己的,穿的华丽与朴素都是将这个身体包裹着,走在大街上,只是在走着自己的路,与旁人无关。

夏天的衣服必须是要每天换洗的,出了汗贴在身上心里都不痛快。说来大学时候的用水极其方便,水量也大,给我这样的懒人提供了很大的便利。我并不是个勤快的人,因为没有勤快到每天将换下来的衣服都洗掉,基本都是堆到实在没有衣服可换了,才想到去洗。

夏天的衣服当然是手洗,当年可没有用洗衣机洗的习惯,一桶就可以给我节省下来两块钱的,不像现在是个大小件的都往洗衣机里面扔,觉得就没有那么多时间去洗衣服,宁愿下班后玩几盘斗地主,可不想再干什么体力活了。

每次洗衣服的时候,所有的衣服基本可以放三四个盆子,因为宿舍人多,不怕洗衣服的盆子不够用,每个盆子洒上洗衣粉或者洗衣液,我后来喜欢用洗衣液洗衣服,因为搓洗的时候不伤手,而且洗的衣服留有一股清香味,这个还是老妈给我教的。每个衣服都被洗衣粉水泡半个小时以上,这样就可以将身衣服上的汗味给除掉,而且搓洗的时候也不那么费力,我是懒人,一切以省事为主。

洗衣服是个动手过程,也是体会生活的过程。触摸着凉丝丝的清水,感受着手上世界的流淌,那份内心的平静是做其它事情找不到的。这个过程中我也可以做很多事情,带着耳机听着音乐,还开着电脑QQ,洗上一两件就去电脑上看看。有时候衣服没有洗完,会被泡上一周或者更多的时间,再去洗的时候会有股味道,就多倒点洗衣服多用水冲洗几遍一切如好。

那个时候喜欢聊天,聊天就是我业余的生活,没有玩游戏的天赋,所有游戏我都是菜鸟级别,宿舍一切与游戏相关的话题我都保持沉默。大学喜欢的事情在现在保留着的就是看书和写字了,身边的人来来去去,蓦然回首间,已经发现好多逝去的不再回来。

经常会有这种感觉,在夜深人静,一个人的时候,会回想起来,曾经放肆过、无助过,曾经感动过、流过泪,曾经奋不顾身爱上一个人,没有想过结果,简单的在一起就好。想念是好的,曾经我们那么不好却能遇到好的人,现在我们努力将自己变好却遇不到原来的那个人。

苏小懒说,“其实问问内心,那个时候我们真的是奋不顾身爱上一个人吗?比起‘奋不顾身爱上一个人’,在这场恋爱中,我们都是最自私的那个,我们都更爱自己多一点。”我问着自己。也许在当初觉得好像失去了一切,在现在却也只是一笑而过,奋不顾身的爱情,或许一生只有一次,或许一次都不会有。

生活在自己的世界里久了,心外面会有一把锁,锁住了来路,不让我们回去,也只有一个人久了,才会懂得珍惜拥有。

(二)晚安的幸福

晚上的窗外下起了雨,身在楼层最高处也能听到滴答的雨声,远处高楼林立,却在淡淡的薄雾里面若隐约现、忽明忽暗。

城市是最拥挤的,城市却是最寂寞的,寂寞的时候连眼泪都没有,因为没有什么事情能够让自己掉眼泪。有时候会将自己灌醉,然后说很多话,掉很多眼泪,醒来的时候什么都会不记得。醉了,给了自己理由,可以哭出来,痛痛快快的,哪去管别人嘲笑,想哭就哭、想笑就笑。

昏黄的灯,清凉的雨,风吹进房间,这个夜晚显得更加的幽静。

想想很多人都在努力着,为了买房,为了拿到更高的工资。大学的同学很多都留在了那个城市,还有的回到了家那边工作,就我一个人来到了成都。好朋友都离的很远,苏州的、山西的、上海的,还有的回到了西安,有的选择了很远的地方,有的觉得离家近点好,只是现在这个年龄,一切努力都是那么的未知,那么的迷茫。

我和他们相隔好远好远,不能在周末的时候见到,也不能在心情低落的时候找出来一醉方休,我们都有了我们新的圈子,新的交集。

这个尴尬的年龄,没钱,没房,没稳定的工作,谈恋爱是种奢侈,就连花钱也得斤斤计较。我们变换着自己的身份努力适应着这个社会,变的自己都不喜欢自己了,偶尔和好友交谈,觉得曾经单纯的他在现在有点痞气,许多我所厌恶的东西在他那里都能找的到。我们还是朋友,他变了,我也变了,无论喜欢与否,生活依旧继续,我们得学会变换着面具生活。

来到了成都,从刚开始的一个小皮箱,到现在三大袋子行李外加我那个小皮箱,刚来的东西已经所剩无几,穿的用的慢慢齐全,这些身外物,有时候却也成了牵绊,不像来时候那样洒脱。来到这里也才一年半,可是家却是一搬再搬,最头疼的就是一个人转移这些东西,这个时候才能深刻体会到城市的漂泊感。

父母打电话永远问的是工作如何等等,不等在电话里把话说完便有了想挂掉的冲动,可是挂了电话却又想念。时常矛盾的生活在这个城市,没有答案,只有一大堆理由和问题,想找个人倾诉的想法在将电话拨通的瞬间成了互相的问候和关心,其实并不是想说什么,只是想找个人陪着。有时候有个人说在想念着自己,便觉得自己是幸福的;有时候有个人陪自己说话,便觉得自己是幸福的;有时候有个人给自己说晚安,便觉得自己是幸福的。

幸福来得如此突然,让我措手不及,然后失去。

小A说她想结婚了,没有为什么,就是想要结婚。单身太久了,想着结婚了就有人陪了,也许结婚了,就是会有个人长久的陪在自己身边,可以在孤单的时候有个人来说话,那个人可以无论在什么时候都不会离自己而去。

过了结婚的年龄,“结婚”至于我,至于我们,要求如此简单,却那么的遥远,看到空间一个个的在秀幸福的时候,我们只能在内心告诉自己,我们会更幸福的。不想谈恋爱了,只想要“结婚”。

等待青春。我从网上看到最近两年“青春”这个字眼特别活跃,凡是与青春有关的东西都会火起来,人们怀念青春,人们挚爱青春,青春在人们挥霍中远去,却又在远去之时怀念,这也是青春带给我的感受。

曾经大学时候,我觉得四年时光里要少留遗憾,不让自己在逝去之时后悔,要做自己想做的事,爱自己想爱的人。大学看了很多和专业不相关的书,写了许多没头没尾关于自己的爱情故事,经历了想走就走的旅程,还有那没有结果的爱情,是乎也算完美了。只是在毕业告别之时,当独自一个人离开,自己还是哭了,那次聚餐也成为了没有照毕业照的另外一个遗憾,没有酒尽人散,没有不是第一个离开。

以前喝几瓶酒都会醉,醉了就睡觉,现在喝好多酒都不会醉,醉了只想找个人说话。那次的离开,我知道以后彻底的告别了学生时代,那也是自己那天想哭的原因。现在想来,我是哭着和青春告别的。

夜已深,雨停。

2014年5月19日完。

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